今の私

平日は６時に起きて朝の仕事を終える。
次男を駅に送り、最近はクロロの散歩を兼ねて写真を撮る。
最近はまっているのが、誰も行かないような場所から海を入れて撮る景色。
絶対怪しい人だよね❔

かれこれ９時くらいに家に戻り、やりかけの仕事を終わらして休む。
昼過ぎから夕飯の準備などを終らせ、４時くらいにパート先に向かう。
パートを始めたのは、今年の１月からで外に少し出て情報などをと言う思いからである。
なのでお金にはなりません。
でも頑張ってるかな？
８時前に家に帰り、夕飯食べて寝るみたいな１日であるが、それは悪くない。

20年以上住んでる三浦半島なのに、まだまだ知らない場所があるのに最近驚く。
畑の隅に立って写真を撮っていると、三浦って広いのね～と思う。
畑が大きな割合を占めている場所。
この緑豊かな三浦が、前はだいきらいだったんですけど今は好きかな。

子供達が少しずつ親離れしたので、私はクロロと写真を撮る日々が増えつつある。
それはそれで複雑であるが、必要な時間だと思う。
今度はクロロから離れられないので困っている。
正直言うと、心の病が治ったわけではない。
しかし穏やかに過ごせるように、頑張る自分も嫌いではないし、協力してくれる元旦那にも感謝している。

私の心の病気

私は実父の事が理由で心の病だ。
幾つか病名を言われたけど、時間が経ったので忘れた。
でも私もだが家族も、私の病気には大変な思いをさせられている。
そもそも私の離婚理由はここにあると言って良いだろう⁉️
だからと言って母や父を責めているわけではない。
母は大変な苦労をしながら、私達子供を育ててくれた。
しかし父は違う。
親としての責任放棄。
そして35年ぶりに会った私に、望んだ妊娠ではなかった事、私達から父を奪った女性の家族には、何も知られたくない事などを話してくれた。
最終的にわかった事は、私達子供さえ会いたくないし他人でいたいと言うことだけだった。
それを知った私は父に対する復讐だけを考えた。
毎日毎日。
でも、その思いが子供を傷つけていた。
その思いを消すほど、私は寛大になれない。
だからこそ私の心の中から抹消するしかなかった。
母は自分達を捨てた父を憎んでいた。
父に似ている私を憎んでいると、子供の頃から思っていた、その事が私と母の間に溝を作っていた。
だから私の中で父への憎しみが大きく、自分でも手に追えない荷物だった。
そして、これが離婚理由。
？と思うでしょうね、皆さん。
異性ではなく、父親になってしまうのです。
どこにも向けられない父への憎しみや怒りが、パートナーに向けられてしまうのです。
最初は普通の喧嘩でも、最終的にはそこに行き着く。
そして互いに疲れはてるのだ。
これこそが私の心の病だ。
心の中から抹消することで、私は普通の暮らしをしている。
時々、私の病は目覚める。
それでも以前より穏やかな日々を過ごせるようになった。
元旦那は治ると言うけど、治らない事は知っている。
上手く自分の心と共存していくしかないのだ。
過去を変えられないのと同じようにね。
病院にも通っていたし、薬も飲んでいた次期もある。
でも私には合っていなかった。
上手く説明出来ないし、勘違いかもしれないけど、薬を飲むことで病状は悪化していたし体の調子も悪くなっていた。
自殺未遂までいってしまったのだから。
その時の娘の言葉がなければ、私はこんな風に生活することは出来なかったはず。
ママは死んだら楽だけど、生きてる人は一生苦しんでいくんだよ。
病院や薬じゃなくて、大切な人の言葉を信じようと思えて本当に良かった。

このブログには３つの事を

旅の話は少ないので、このブログで３つの事を書こうかと思う。
旅、家族、三浦半島の事を軸にしようと決めた。
何から？
家族の事を最初に紹介しよう。
私は離婚してシングルですが、同じ屋根の下に暮らしている。
子どもの事、家の事は協力しあっている。
当然、実家の家族の中には元のさやに戻れと言う家族もいる。
でも今さらごめんだ。
これは私の人生だし。
そんな決まりきった枠の中で生きていくのは嫌いだ。
私はいつまでも自由人でいたいのだ。
明日で27歳になる長男と9月に24歳になる娘と8月に18歳になる次男の３人が私の子供で、見事に３人とも性格は違うし大変。


娘は現実的な生き方で、旅行好きだし。
頑固者ですよ😅
長男はひ弱で甘ったれ。
人を信じれない性格のよう。
次男はマイペース。
俺は俺の人生をいく～みたいな。
私は、その性格に手こずっている。
三者三様というのかな？
父親は子供に甘い、私とは全く考えが違う、だからこそ離婚してしまったんだと思うが。
夫婦ではない。
非常識的かもしれない。
でも本人たちが納得して暮らしているなら良いと思うんだよね。
他人に何か言う資格はない。
迷惑もかけていないのだから。
最後に私の溺愛している愛犬のクロロ。

今は私の彼氏、息子、旦那みたいな存在。
ずっと私と一緒にいると約束したからね。

家族が健康だからこそ

この度、次男が手術をしました。
予定より1時間45分も長引いてハラハラドキドキ。
手術室から出てきた次男の目から涙が。
でもこれは本人には言わずにいました。

なんせ高校三年生の男泣きですからね😁💧

グッタリして、時折鼻から血が出る姿は痛々しくて、泣けて来そうでした。
でも仕方ない。
これで長年、苦しみ続けた鼻づまりやイビキ、無呼吸などとおさらばできるのです。
苦しみ続けたとは少し違うかな❔

体が慣れて、こんなものと言う感じかな。

小さい頃に三人の中で一番、鼻水とか垂らしてる子でした。
今時の子供にしてはと思っていたのを思い出します。
こんな理由があったのね～と今更ながらです。

今日は幾分か元気になりました。

月曜日までは苦しいそうです。
しかし少しずつ回復に向かっているようですから大丈夫でしょう。

家族の誰かが何かあると心配します。
健康が大切です。

頑張れ👊😆🎵

人生のパートナー

今何よりも楽しい時間は、クロロと過ごす日常かな。
朝起きてから寝るまで、私の生活の中にはクロロがいる。

私の恋人、息子、父親。
色んな役を演じてくれる。
クロロがいてくれるから私は頑張れる。
どんなことがあっても前を向いて歩いていられる。
子供は、それぞれに彼氏や彼女がいて、時には私なんて必要ない。
でもクロロには私が必要。
だから私にもクロロが必要。
クロロは人生で１番苦しいときに一緒にいた。

ジョロを亡くした悲しみも、人生に絶望したときもクロロがいたね。
君は私の大切なパートナーだから。
長生きして、ずっと私のそばにいて守ってね。

世の中は

１月から２時間程度のパートを始めた。
新人苛めらしきものにあっていると思う。
そして何よりも厄介な事は、大抵の人が口を出したがると言うことだ。
皆それぞれ、自分の考えを押し付ける。
そして76歳の爺が、ある日突然切れた。
訳もなく。
それからパワハラじゃんみたいな状態。
言いたいことがあれば、ハッキリと言えば良いんだよ。
何が言いたいのか理解できない事が１番大変。
私は私なりに頑張りますから、私に関わらないでくれと言いたい。
私は一人でも構わないんだよ。
今更面倒くさい人間関係を築こうとは思ってないから。
ただ外の世界に少し出ようと思ってるだけだから。
気楽に楽しく過ごしたいんだよ。
人の悪口や噂話なんて必要ないから。
でも、もう少し若い時なら、私は精神的に参っていたな。
この年になると強かになる。
世の中を知ってるぶん。
だから少々の苛めなんて気にしない。
家に帰って、クロロの顔見ると元気が出る。
皆さん60代が多いけど、あんな60代にはなりたくないわ。
人のふり見て、我がふり直せなんだろうな。
苛めしてる60代なんて痛々しいだけ。
どんだけ愛されてない人なんだろうと可哀想になるし、あんなになりたくない。

インフルとバレンタイン

バレンタインデーは私には関係ないんですけど、でも娘が手作りのチョコを彼氏にあげたりと周りが輝いていた。
私は真っ黒。
何せインフルのB型になっていましたから。
作れないと言いながら手作りする姿を見たら、家族と彼氏と言うのは全く次元の違うものなんだねと、少し悔しかったり嬉しかったり複雑。
私はあげる人さえいませんから、バレンタインデーにインフルになっていても関係ないんだけど。
出来上がりを見たけど、お世辞にも上手ってわけじゃない。
でも私は、そんな娘のチョコが可愛く見えた。
恋するって良いことだよね。
恋だけじゃ生きていけないけど。
恋は人を笑顔にするし、冒険させるし。
傷ついても無駄ではない。
インフルになっているよりましだわ。
ほらね、幸せは日常の中にある。
それは大した事ではなくて、些細な事だよね。